"В грозы, в бури, в житейскую стынь, при тяжелых утратах и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство"
пятница, 29 мая 2015
Сегодня вдруг вспомнила, как бывший боялся идти в армию, какие истерики были у него по этому поводу, и как я переживала, что же делать, как отмазать, как же будет мой Лешенька там???Плакала, мучилась...А сейчас смотрю на своего мужа, который отдает каждый день армии и вижу мужчину, который не плачется, не ноет, не боится (ну если только меня потерять).И становится смешно за прошлое)Бывший был красивый, но он не был мужчиной, а это важно!
Еще помню, как тот боялся даже упоминания о моем отце, а фраза "щас папа приедет" повергала его в ужас, он нередко быстро собирался и уезжал от меня, иногда было даже, что он стоял впролете между этажами и ждал, пока папа уедет...Вспоминаю и удивляюсь, как я тогда так спокойно на это реагировала и даже оправдывала его, где были мои мозги???А Сережа в первую же встречу решил познакомиться с папой и сделал это,конечно переживал, но вел себя непринужденно.
Мы уже почти 4 года в браке и 5 лет вместе и иногда кажется,что нового ничего не происходит. Но каждый раз, когда он улетает в командировку или я уезжаю куда-либо, я оставляю часть себя, думаю и он тоже. И я могу щас с уверенностью сказать,что любовь, это не бантики, сердечки,уси-пуси и прочая ерунда, любовь это настолько глубже,насколько я еще сама не раскопала.
Любовь это когда знаешь, что в беде он не отвернется, не уйдет,что будет вместе с тобой разгребать все. И именно не надеяться,а знать. И ты в совю очередь не сможешь отвернуться,плюнуть и уйти.
Любовь, когда ты не сможешь ему соврать (мой муж первый и походу последний человек, который знает обо мне все, которому я не умею врать), а он принимает тебя со всем твоим "багажом". И даже самые мерзкие закаулки твоей души он пытается понять, не принять, не отвергнуть, а понять, самые ужасные поступки,слова, мысли, он не осуждает...
Любовь,это когда он с тобой пьяной носится, как с ребенком, держит тебя,пардон, над унитазом, кормит, умывает, раздевает, укладывает спать, и весь следующий день, варит тебе бульоны, наливает тебе стопку для поправки здоровья, жалеет...
Любовь это когда он чувствует твою боль,а ты его, как физическую, так и душевную.
Да в общем я могу перечислять и перечислять, важно то,что я, наконец, поняла, как должно быть,а как быть не должно. Что важно, а что нет. Кого потерять нельзя,а кого стоит отпустить.
Еще помню, как тот боялся даже упоминания о моем отце, а фраза "щас папа приедет" повергала его в ужас, он нередко быстро собирался и уезжал от меня, иногда было даже, что он стоял впролете между этажами и ждал, пока папа уедет...Вспоминаю и удивляюсь, как я тогда так спокойно на это реагировала и даже оправдывала его, где были мои мозги???А Сережа в первую же встречу решил познакомиться с папой и сделал это,конечно переживал, но вел себя непринужденно.
Мы уже почти 4 года в браке и 5 лет вместе и иногда кажется,что нового ничего не происходит. Но каждый раз, когда он улетает в командировку или я уезжаю куда-либо, я оставляю часть себя, думаю и он тоже. И я могу щас с уверенностью сказать,что любовь, это не бантики, сердечки,уси-пуси и прочая ерунда, любовь это настолько глубже,насколько я еще сама не раскопала.
Любовь это когда знаешь, что в беде он не отвернется, не уйдет,что будет вместе с тобой разгребать все. И именно не надеяться,а знать. И ты в совю очередь не сможешь отвернуться,плюнуть и уйти.
Любовь, когда ты не сможешь ему соврать (мой муж первый и походу последний человек, который знает обо мне все, которому я не умею врать), а он принимает тебя со всем твоим "багажом". И даже самые мерзкие закаулки твоей души он пытается понять, не принять, не отвергнуть, а понять, самые ужасные поступки,слова, мысли, он не осуждает...
Любовь,это когда он с тобой пьяной носится, как с ребенком, держит тебя,пардон, над унитазом, кормит, умывает, раздевает, укладывает спать, и весь следующий день, варит тебе бульоны, наливает тебе стопку для поправки здоровья, жалеет...
Любовь это когда он чувствует твою боль,а ты его, как физическую, так и душевную.
Да в общем я могу перечислять и перечислять, важно то,что я, наконец, поняла, как должно быть,а как быть не должно. Что важно, а что нет. Кого потерять нельзя,а кого стоит отпустить.
суббота, 12 июля 2014
понедельник, 03 марта 2014
Хочется очень много рассказать, но мысли путаются, я отвыкла писать, совсем...забыла как складывать слова в предложения, чтобы получилось четко и красиво. Печально, надо вспоминать. Но в любом случае я снова на страницах дневника!
понедельник, 27 августа 2012
Они для нас всего лишь часть жизни, а мы для них целая жизнь…
С самого детства я была окружена животными, мама очень любила их и привила эту любовь и мне. Когда мне было 4 годика, родители купили первую собаку. Честно говоря, её я уже плохо помню, прожила она не долго, к сожалению, всего 5 лет, но после её смерти я не разговаривала месяц, родители даже водили меня по врачам, но у меня просто была психологическая травма. У нас дома жили кошки, попугаи, рыбки, в общем, у нас был целый зверинец. И я с самых ранних лет относилась к ним ни как к животным, а как к друзьям, как к членам семьи. И по сей день для меня животные – это друзья, лучше чем люди. И когда они умирали, у нас был траур, мы плакали как о родном человеке и хоронили их. До сих пор иногда ходим на могилки к ним и я даже плачу там, разговаривая с ними… Я помню, как однажды я пошла вместе с мамой на могилу нашей собаки и кота и стояла в стороне, смотрела, держалась не плакала, но когда услышала, как мама говорит: «Дорогие мои, вам там не холодно? Уже осень, скоро выпадет снег, а я ничего не могу сделать, чтобы вам было тепло…» я разревелась.
Когда умерла вторая собака, я сама себе пообещала, что у меня не будет животных в доме, я не хотела плакать больше, не хотела страдать и бояться, что придёт тот день, когда они уйдут, слишком много слёз было выплакано в детстве. Но прошло время и я понимаю, что хочу, чтобы в доме кто-то бегал, грыз мебель, обувь, чтобы кто-то встречал меня, радовался мне и тосковал по мне, когда я уезжала, без животных дом пуст, что-то не то, я ощущаю это.
Животные это большая ответственность, почти такая же, как и дети. И я не понимаю и даже презираю тех людей, которые этого не понимают. Заводят их и думают, что это игрушка, посадил её и она сидит, не ест, не ходит в туалет, не играет, не болеет…А если чуть что, так выкидывают как ненужную вещь…Но это же не майка, которая износилась и её на тряпки или на мусорку, извините, вы приручили, вам и отвечать до конца. У Экзюпери есть очень правильное выражение: «Мы всегда в ответе за тех, кого приручили». Надо это помнить.
А ведь животные они на самом деле как люди, они всё понимают, просто не могут сказать и они всё знают, откуда только и как не понятно, вот просто знают и все, как-то чувствуют что ли. Вот теперь у нас живёт уже 3 по счету собака и если её не поцелуешь на ночь она не уснёт, так и будет ходить по комнате и спать не даст, а если утром перед завтраком не дашь её кусочек шоколадки, к еде не притронется, так и пролежит рядом, глядя то на еду, то на тебя. А когда плачешь, собака обязательно подойдёт и будет ласкаться, лизать руки, скулить, лаять, лишь бы хозяйка не плакала больше. Да всех моментов не рассказать даже, это нужно жить с ней и наблюдать каждый день. Но поверьте мне, это здорово, иметь собаку или кошку. Эмоций положительных прибавится вдвое и скучать не придётся это точно.
Так вот эта третья моя собака, кстати, это мальчик, его зовут Тони, порода колли, он вообще тяжёлый случай. Детство у него было прямо сказать не весёлое, он прошёл три семьи и мы у него четвертые хозяева, представьте каково это сначала привыкать к человеку, а потом этот человек тебя придает и бросает…В общем мы взяли его, когда Тони было уже год, уже взрослая собака, нам говорили, что будет сложно с ним, так как уже не щенок, но похоже, что это просто судьба, он наконец-то нашёл своих настоящих хозяев в наших лицах. Мама его безумно любит, балует, прощает ему его проказы. Но сколько перенесла эта собака просто не описать.
Будучи уже членом нашей семьи он перенёс две комы, первая случилась в самом начале, спустя месяц, как его нам отдали. Дом у нас расположен рядом с лесом, там обычно и гуляем с собакой, но по лету на деревьях и в траве много клещей, есть и энцефалитные, так вот чтобы Тони не заболел, мы вызвали ветеринара для того, чтобы сделать все необходимые прививки. Ветеринар сделал, уже через пару часов собаке стало плохо, вызвали опять ветеринара, он приехал и констатировал анафилактический шок. Надо сказать, что родители мои живут в маленьком городке и ветеринар у нас один на весь город, причем считается самым грамотным. И вот этот «самый грамотный доктор», сделал прививку собаке, которую нельзя вообще было делать этой породе. Грубо говоря, это оказалось не лекарством, а отравой для организма. Тони впал в кому. Ветеринар ничего сделать не смог. Родители повезли собаку в другой город, в клинику, там уже ему сделали промывание и капельницу. Где-то месяц Тони пролежал неподвижно. Представьте, что творилось с мамой в это время, она ведь так хотела собаку, так радовалась, что нашла, так полюбила его и вот так всё обернулось. Я уже не говорю про деньги, которые были потрачены и на покупку собаки, на многочисленные лекарства, которые надо сказать стоят совсем не дешево и на все процедуры не менее дешевые. Хотя это всего лишь бумажки, самое главное было тогда это его жизнь. Так получилось, что я до того момента ещё не видела Тони, я училась и жила в другом городе и вот первый раз я увидела его лежащим неподвижно, худого, бледного, такого безжизненного. Вообще весь этот период был просто адом, я как вспомню, мне становится не по себе. Бесконечные таблетки, капельницы, поиски вен на лапах, вы знаете как трудно попасть в вену человеку, а уж собаке тем более, их почти не видно под шерстью, а нужно капать укрепляющие составы, чтобы поддерживать организм, сколько истерик было, сколько слёз… Я каждый день утром просыпалась, вставала и подходила к нему, разговаривала с ним, гладила, но реакции не было и вот однажды, я пришла откуда-то, села рядом с ним, начала гладить и разговаривать с ним и тут я увидела, что он пошевелил хвостом, знаете так вяло, еле заметно, казалось, что у него с огромным трудом это получается, глаза были по прежнему закрыты и только хвостик немного вилял мне в знак приветствия и в знак того, что он слышит меня и в этот момент у меня по щекам потекли слезы, слезы радости, вы не представляете себе как это… Вскоре Тони начал подниматься, начал кушать, потом лаять, в общем потихоньку начал выздоравливать. Казалось всё уже позади, но то количество лекарств, которые он должен был принимать негативно сказались на почках и печени, но мы еще об этом не знали. Прививку от клещей ему больше не делали, не стали рисковать.
Прошло четыре года, как-то после прогулки Тони не стал есть, на утро тоже не притронулся к еде и мама поняла, что что-то не так. Потом мама на полу нашла клеща и сразу все сопоставила, решила, что энцефалит, он же не был привит от него. Опять вызвали того самого ветеринара, а куда деваться, он один у нас, он посмотрел, сказал, что у него гепатит, проблемы с печенью из-за лекарств, выписал ещё таблетки и сказал так ободряюще: «Если он выживет, будет чудо!» Две недели опять Тони пичкали таблетками, он ничего не ел, его рвало, он практически перестал вставать.
Я в то время готовилась к свадьбе в другом городе, и конечно меня сильно расстраивало, что он опять заболел, но я почему-то не верила в диагноз этого «высококвалифицированного» врача, поэтому настаивала, чтобы родители везли его в клинику на узи, не знаю по каким причинам мама медлила и вот когда уже Тони перестал реагировать на что-либо, спустя две недели без каких-то улучшений, они решили всё-таки отвезти собаку.
Так ясно помню, это был четверг, когда они повезли его, а в пятницу у меня свадьба, мама и папа должны были приехать ко мне. Я была вся на нервах, измученная этой подготовкой, и неблагоприятными обстоятельствами, ещё к тому же и заболела сама, в общем все было как-то не так, как я себе представляла, меня это жутко бесило и раздражало. И вот звонит мне мама и говорит, что изначально у него был не гепатит, а как она и думала энцефалит, а спустя две недели уже развился гепатит, в общем мы не лечили, а калечили его. И спасибо все кому, правильно этому «умному» ветеринару. О, как я была зла на него, прям хотелось приехать к нему и все ему высказать, чтобы он больше никого не покалечил…В общем Тони опять поставили капельницу, прокапали 6 часов, мама и папа сидели в клинике с ним. Мама спросила, можно ли оставить собаку у них на пару дней, так как им нужно на свадьбу попасть, ей сказали, что можно без проблем, но Тони может почувствовать, что его бросили и это только усугубит ситуацию. Он же, как человек все слышит и понимает, тем более сколько раз до нас его вот так же бросали хозяева. Я думала не долго, сказала маме, чтобы она не приезжала, папа будет один, а она пусть остается с Тони. Вы, наверное, думаете, что за бред? Может быть, но тогда я подумала, что без мамы на свадьбе я проживу, ничего страшного, а вот если он умрёт, я себе не прощу этого. Потом позвонила мама, я ей сказала это, она расплакалась, я тоже, вот сидим на разных концах провода ревем, она говорит, что очень хотела поехать, увидеть меня в платье, я ей говорю, что ничего страшного, а у самой сердце сжимается, было очень больно, вообще было очень тяжело, но меня поддерживал мой будущий, теперь уже настоящий, муж. Я помню, как положив трубку разревелась, говорю ему «когда же это все закончится, я больше так не могу», а он обнял меня и сказал, что мы со всем справимся и что я сделала правильно. И все. Я после этого взяла себя в руки и все было просто замечательно. Тони поправился, правда потом ещё долго его пичкали лекарствами и витаминами, у него даже шерсть начала выпадать, но сейчас уже все позади и все хорошо.
Вообще надо сказать, что он очень сильный, не такой как все, не похож на тех, кто у нас был до него, он борется за свою жизнь, он молодец я горжусь своей собакой и очень люблю её! И я не пожалела о сделанном выборе. Кому-то это покажется глупостью, но если вы живете вместе с братьями нашими меньшими, то они становятся частью вас, когда они уходят, у вас как будто отрывают кусочек сердца и этот кусочек уже никогда не вернется к вам.
Люди, давайте не будем жестокими, давайте помогать животным, спасать их, они очень нуждаются в нас. Их всегда много и им всегда нужна наша помощь. Нам это не сложно, давайте будем любить животных и оставаться людьми!
среда, 28 марта 2012
Мы переезжаем в новую квартиру. Она маленькая, однокомнатная, но такая уже «своя». Мне так нравится заниматься обустройством собственного жилья, подбирать вещи, которые я хотела бы видеть в своём доме. Знаете, как в компьютерной игре «Simpsons» выбираешь мебель, цвет стен, аксессуары, так и здесь, только все вживую и намного интереснее. Сейчас я захожу в квартиру, и она ещё практически пустая, я хожу по комнатам и воображаю, как скоро здесь появится мебель, как я буду сидеть на диванчике и читать журнал, а рядом на тумбочке будет стоять электронная фоторамка с нашими фотографиями. Я представляю, как буду утром на кухне готовить завтрак мужу и смотреть в окно, угадывая какая там погода и, что сегодня одеть. Как долгими вечерами я буду подходить к окну, открывать штору и смотреть вниз, ища глазами своего любимого, возвращающегося со службы или откуда-то ещё. Боже, это так здорово вместе выбирать предметы, вместе думать где что поставить и как все будет выглядеть. Мне нравится наблюдать за мужем, когда он прибивает очередную полочку к стене и ковыряется в розетках. Мне так приятно осознавать, что мы теперь будем настоящей семьёй, жить отдельно ото всех, только мы вдвоём в нашей пусть маленькой но своей крепости. Я даже не думала, как это приятно. Я так хочу пригласить туда своих подруг, чтобы мы вместе сидели у меня на кухне и пили «Ламбруско», хочу, чтобы мои папа и мама, приехав навестить нас и посмотреть на наше жилище, поняли, что мы теперь совсем-совсем самостоятельные. Теперь я буду возвращаться из поездок в свой дом, который со временем станет мне родным, где меня будет ждать только мой любимый человек. Нет, это действительно классно!
четверг, 02 февраля 2012
Интересно, большинство девушек, влюбляясь и начиная строить отношения с мужчиной, в дальнейшем (пусть даже в самом далёком будущем) планируют выйти за него замуж , создать с ним семью и родить ребёнка?Или встречаются просто так, не заглядывая в будущее по типу: "встречаемся-расстаемся-нахожу другого" (и так три раза)??? Вот один молодой человек утверждал, что действует вариант №2 Что правда?
Эта история началась несколько лет назад. Я училась на втором курсе института. Надо сказать, что это был хороший период в моей жизни, я была открыта для всего нового, свободна, жила отдельно от родителей и, как следствие, самостоятельна. У меня всегда было много парней, много романов, бурных и не очень, в общем одна я не оставалась. Но, конечно, как и любая девушка мечтала встретить свою вторую половинку, влюбиться без памяти и чтобы это было взаимно.
Я жила в общежитии, в комнате с одной девушкой, которая, в последствии, стала моей близкой подругой. Её зовут Катя. Знаете, когда я с ней познакомилась, то и предположить не могла, какую огромную роль эта девочка сыграет в моей жизни. Она встречалась с молодым человеком, который был военным, оба они были из города Ейска, но служил он по распределению в маленьком городке Тверской области. И иногда приезжал к нам в Москву.
Однажды он приехал не один, а с другом. Про него мне подруга рассказывала, что у него в Москве есть девушка, а служит он в том же городе, что и её парень, поэтому я ни на что и не рассчитывала, хотя он очень мне понравился. Я весь вечер сидела и смотрела на него: его взгляд карих глаз с длинными ресницами, его пухлые губы, его мужественные руки, темные волосы сводили с ума, но увы он на меня почти не смотрел, а только смеялся над моим акцентом. Они приехали под вечер и ночевать остались естественно у нас. Но вы не думайте, ничего не было, даже намека на что-то. На следующий день они уезжали и мы с подругой вышли их проводить и вдруг стоя у машины он обнял меня и… поцеловал…а потом, как бы засмущавшись улыбнулся и опустил глаза, я как вкопанная стояла и не понимала, что происходит. О, я забыла сказать, его имя Сергей.
Мы начали переписываться по смс, созваниваться, но встретиться не могли, между нами было расстояние. Но если бы вы знали, какие смс он мне писал, какие слова, какие фразы, от них лишь одних в животе летали бабочки… Как выяснилось, с девушкой он расстался давно и был совершенно свободен. Примерно через месяц он приехал снова, в военной форме, с цветами, такой красивый, сильный, о, по-моему тогда я начинала в него влюбляться. Мы провели уик-энд вместе, гуляли, много разговаривали, он рассказывал мне интересные истории, мне было с ним весело. Вечером, перед его отъездом мы сидели с ним и он читал мне стихи, а потом попросил у меня что-нибудь на память, какую-нибудь вещь и я отдала ему маленькое стеклянное сердечко и фотографию, после чего он сказал: «Ну вот я и украл твое сердце, теперь оно будет всегда со мной!»
Проходили дни, а мы никак не могли встретиться. Я не могла приехать к нему, потому что училась, он не мог – потому что работал…Это длилось около месяца и в конце концов я не выдержала, написала ему, что не могу так больше и предложила расстаться. Конечно, я ждала, что он будет умолять меня не бросать его, что сделает все возможное и приедет, да много чего я ждала от него. Но, к моему, глубокому, сожалению он спокойно отреагировал на мое предложение и пожелал мне удачи. Никаких бурных смс, громких слов, а просто: «Если ты так решила и тебе так лучше, то я не буду настаивать». Меня это так взбесило, что я сразу же стерла его номер и все мысли о нем. Да, к слову сказать, мне почти не было больно, не было ни слез, ни истерик, просто какая-то пустота. Я довольно-таки быстро забыла его, были новые романы, влюбленности, жизнь продолжалась. Иногда я все же спрашивала у подруги, как он поживает, встречается ли с кем-то или нет и вообще. Да и если говорить по правде, наверное и к лучшему, что мы тогда расстались, потому что это все равно бы закончилось, потому что ни ему, ни мне тогда не нужны были серьезные отношения, мы не были к ним готовы. Зачем мне нужны были проблемы с тем, как поехать к нему, где взять деньги, как пропустить учебу, что сказать родителям, в конце концов? Мне хотелось легкости, тусовок, много мужского внимания. Ему тоже не нужны были заморочки. Да и расстояние играло не в нашу пользу.
Прошло 2,5 года. Я закончила институт. За плечами у меня уже был немалый опыт в общении с мужским полом. Но на личном фронте было не очень гладко. Довольно продолжительное время я встречалась с молодым человеком, но отношения начинали давать трещину. В конце лета я поехала отдыхать на море к той самой подруге. За 5 лет нашего с ней общения она звала меня к себе в гости тысячу раз, но мне все не удавалось к ней приехать, и вот я решила, что если не теперь, то потом точно уже не приеду, потому что будет работа, семья, да мало ли что. Я отправилась в путь, в курортный городок Ейск на Азовском море.
Приезжала я туда рано утром в 5 часов и Катя сказала, что встретит меня с друзьями и у неё для меня сюрприз. Тогда я не заострила на этом внимания. И вот я выхожу из поезда, вся помятая, сонная, в общем никакая и пытаюсь в толпе молодежи найти Катю. Нахожу. А рядом с ней стоит он, Серёжка. Загорелый, возмужавший с улыбкой на лице. Вот так сюрприз, действительно, не ожидала. Я как-то сразу засмущалась, в голову не приходило, о чем с ним разговаривать, сразу в памяти всплыли наши свидания и те последние смс, которые я ему написала…Он нёс мой чемодан молча, и я ничего не говорила. Он проводил нас до катиного дома и на прощание чмокнул меня в щеку, очень нежно и как-то продолжительно, потому что мне казалось, что прошла уже целая вечность, и в тот момент я поняла, что у этой истории будет продолжение.
Естественно на следующий день мы с ним встретились. Сережа показывал мне город, мы много гуляли, а потом всю ночь, ну или почти всю, сидели на пирсе, смотрели на воду, на звезды и разговаривали, много разговаривали. Говорили обо всем, вспоминали прошлое, смеялись, прощали друг друга, распутывали этот клубок ниток, который бросили несколько лет назад, так и не разобравшись. Это была самая «правильная» ночь…Я помню, что мне было так спокойно и уютно с ним рядом, как будто мы и не расставались. Мне все стало ясно, все встало на свои места, все было так, как должно было быть. И все, что он говорил, было «громким, острым, честным», не из разряда «сейчас присяду ей на уши, она поверит и отдастся мне». Он говорил мне очень много и того, что я хотела услышать и что не хотела. Нам обоим нужно было высказаться.
Все две недели, что я отдыхала, я провела с ним. Я изменила своему молодому человеку, но ни капли не жалела об этом. Я много думала, что делать дальше, в глубине души я знала, что те отношения, которыми я жила последние 8 месяцев уже разваливались на части и я бы их не склеила, и почему-то мне совсем не было стыдно за своё легкомыслие, за свою измену, даже наоборот…Но и с Серёжей я понимала, что будущее есть только в том случае, если мы будем рядом, а если все останется так как есть, ничего опять не выйдет. А бросать Москву я на тот момент не собиралась, поэтому я решила, что это будет просто курортный роман и не больше. Тоже самое я сказала и ему. Несколько раз он заводил разговор о том, что может быть мы все-таки начнем все заново, но я была тверда в своем решении.
Как оказалось, Сережа был в отпуске, приехал к дяде в гости, давно не был в Ейске. Случайно встретил Катю, она сказала ему, что я приезжаю и он присоединился к компании встречающих. По сути дела получается мы встретились совершенно случайно…Или не случайно?
Он уезжал раньше меня. Мы спокойно и легко простились с ним, никаких слез, ни горечи, ни сожаления я не чувствовала. Он обнял меня, и мне стало так тепло внутри, я первый раз расставалась с человеком так просто, с улыбкой на лице. Для меня самой это было удивительно.
Когда я вернулась в Москву, то решила расставить все точки над i. Отношения уже было не спасти, я это понимала. Но я так крепко была привязана ими, что разрыв мне дался очень тяжело. Сначала мой бывший спокойно со мной согласился, мы расстались. Потом начался ад. Он звонил, писал, приезжал, настаивал на встрече, просил простить его и вернуться, говорил, что станет лучше, изменится, но я то точно знала, что люди не меняются. Он из-за меня напился, звонил мне в полном «неадеквате». Я его таким никогда не видела. Мне становилось стыдно, что я так поступила, жалко его, себя, наши отношения, все мои старания и силы, которые я вложила в них…было жутко больно. Я в буквальном смысле слова наступала себе на горло, ломала себя и ломала все, что с таким трудом строила все эти месяцы. Но я так же четко понимала, что это не любовь, а привычка и что если не сейчас, то потом будет в тысячу раз больнее. В конечном итоге я это сделала, мы расстались окончательно.
Некоторое время я восстанавливалась, училась заново жить одна, было тяжело. Часто вспоминала про Серёжу, много думала на этот счет. Потом думала может все же вернуться к бывшему, потом в очередной раз понимала, что это бред. Так прошли еще две недели.
Однажды позвонила Катя, мы болтали с ней, она спрашивала что у меня в личной жизни, я рассказала как есть и она спросила, не хочу ли я попробовать с Серёжкой, может это все не просто так? В итоге у меня появились три его номера, на каком он был в тот момент я не знала, поэтому по очереди отправила смс на все три, но ни одно не дошло, после чего я решила, что значит не судьба. И я уже было смирилась с этим, как вдруг на дисплее моего телефона высветился незнакомый номер, я подняла трубку и…и услышала его голос…
Мы начали все сначала, с чистого листа. Между нами было все то же расстояние, но теперь мы ездили друг к другу очень часто. Через полгода Серёжа сделал мне предложение, еще через полгода мы поженились, и я, оставив Москву, уехала к нему. Это решение далось мне, конечно, с большим трудом, но что поделать, ради счастья необходимо чем-то жертвовать.
И я ни капли не пожалела об этом. Я только сейчас начала понимать, как же все-таки правильно все сложилось, не раньше, не позже…Жизнь сама расставила все по своим местам, время сделало своё дело. И все, что у меня сейчас есть, намного больше того, что было и это самое ценное. Я только теперь поняла, что такое на самом деле любовь. Я наконец-то начинаю что-то понимать в этой жизни и точно могу сказать, случайностей не бывает, бывает судьба!
Я жила в общежитии, в комнате с одной девушкой, которая, в последствии, стала моей близкой подругой. Её зовут Катя. Знаете, когда я с ней познакомилась, то и предположить не могла, какую огромную роль эта девочка сыграет в моей жизни. Она встречалась с молодым человеком, который был военным, оба они были из города Ейска, но служил он по распределению в маленьком городке Тверской области. И иногда приезжал к нам в Москву.
Однажды он приехал не один, а с другом. Про него мне подруга рассказывала, что у него в Москве есть девушка, а служит он в том же городе, что и её парень, поэтому я ни на что и не рассчитывала, хотя он очень мне понравился. Я весь вечер сидела и смотрела на него: его взгляд карих глаз с длинными ресницами, его пухлые губы, его мужественные руки, темные волосы сводили с ума, но увы он на меня почти не смотрел, а только смеялся над моим акцентом. Они приехали под вечер и ночевать остались естественно у нас. Но вы не думайте, ничего не было, даже намека на что-то. На следующий день они уезжали и мы с подругой вышли их проводить и вдруг стоя у машины он обнял меня и… поцеловал…а потом, как бы засмущавшись улыбнулся и опустил глаза, я как вкопанная стояла и не понимала, что происходит. О, я забыла сказать, его имя Сергей.
Мы начали переписываться по смс, созваниваться, но встретиться не могли, между нами было расстояние. Но если бы вы знали, какие смс он мне писал, какие слова, какие фразы, от них лишь одних в животе летали бабочки… Как выяснилось, с девушкой он расстался давно и был совершенно свободен. Примерно через месяц он приехал снова, в военной форме, с цветами, такой красивый, сильный, о, по-моему тогда я начинала в него влюбляться. Мы провели уик-энд вместе, гуляли, много разговаривали, он рассказывал мне интересные истории, мне было с ним весело. Вечером, перед его отъездом мы сидели с ним и он читал мне стихи, а потом попросил у меня что-нибудь на память, какую-нибудь вещь и я отдала ему маленькое стеклянное сердечко и фотографию, после чего он сказал: «Ну вот я и украл твое сердце, теперь оно будет всегда со мной!»
Проходили дни, а мы никак не могли встретиться. Я не могла приехать к нему, потому что училась, он не мог – потому что работал…Это длилось около месяца и в конце концов я не выдержала, написала ему, что не могу так больше и предложила расстаться. Конечно, я ждала, что он будет умолять меня не бросать его, что сделает все возможное и приедет, да много чего я ждала от него. Но, к моему, глубокому, сожалению он спокойно отреагировал на мое предложение и пожелал мне удачи. Никаких бурных смс, громких слов, а просто: «Если ты так решила и тебе так лучше, то я не буду настаивать». Меня это так взбесило, что я сразу же стерла его номер и все мысли о нем. Да, к слову сказать, мне почти не было больно, не было ни слез, ни истерик, просто какая-то пустота. Я довольно-таки быстро забыла его, были новые романы, влюбленности, жизнь продолжалась. Иногда я все же спрашивала у подруги, как он поживает, встречается ли с кем-то или нет и вообще. Да и если говорить по правде, наверное и к лучшему, что мы тогда расстались, потому что это все равно бы закончилось, потому что ни ему, ни мне тогда не нужны были серьезные отношения, мы не были к ним готовы. Зачем мне нужны были проблемы с тем, как поехать к нему, где взять деньги, как пропустить учебу, что сказать родителям, в конце концов? Мне хотелось легкости, тусовок, много мужского внимания. Ему тоже не нужны были заморочки. Да и расстояние играло не в нашу пользу.
Прошло 2,5 года. Я закончила институт. За плечами у меня уже был немалый опыт в общении с мужским полом. Но на личном фронте было не очень гладко. Довольно продолжительное время я встречалась с молодым человеком, но отношения начинали давать трещину. В конце лета я поехала отдыхать на море к той самой подруге. За 5 лет нашего с ней общения она звала меня к себе в гости тысячу раз, но мне все не удавалось к ней приехать, и вот я решила, что если не теперь, то потом точно уже не приеду, потому что будет работа, семья, да мало ли что. Я отправилась в путь, в курортный городок Ейск на Азовском море.
Приезжала я туда рано утром в 5 часов и Катя сказала, что встретит меня с друзьями и у неё для меня сюрприз. Тогда я не заострила на этом внимания. И вот я выхожу из поезда, вся помятая, сонная, в общем никакая и пытаюсь в толпе молодежи найти Катю. Нахожу. А рядом с ней стоит он, Серёжка. Загорелый, возмужавший с улыбкой на лице. Вот так сюрприз, действительно, не ожидала. Я как-то сразу засмущалась, в голову не приходило, о чем с ним разговаривать, сразу в памяти всплыли наши свидания и те последние смс, которые я ему написала…Он нёс мой чемодан молча, и я ничего не говорила. Он проводил нас до катиного дома и на прощание чмокнул меня в щеку, очень нежно и как-то продолжительно, потому что мне казалось, что прошла уже целая вечность, и в тот момент я поняла, что у этой истории будет продолжение.
Естественно на следующий день мы с ним встретились. Сережа показывал мне город, мы много гуляли, а потом всю ночь, ну или почти всю, сидели на пирсе, смотрели на воду, на звезды и разговаривали, много разговаривали. Говорили обо всем, вспоминали прошлое, смеялись, прощали друг друга, распутывали этот клубок ниток, который бросили несколько лет назад, так и не разобравшись. Это была самая «правильная» ночь…Я помню, что мне было так спокойно и уютно с ним рядом, как будто мы и не расставались. Мне все стало ясно, все встало на свои места, все было так, как должно было быть. И все, что он говорил, было «громким, острым, честным», не из разряда «сейчас присяду ей на уши, она поверит и отдастся мне». Он говорил мне очень много и того, что я хотела услышать и что не хотела. Нам обоим нужно было высказаться.
Все две недели, что я отдыхала, я провела с ним. Я изменила своему молодому человеку, но ни капли не жалела об этом. Я много думала, что делать дальше, в глубине души я знала, что те отношения, которыми я жила последние 8 месяцев уже разваливались на части и я бы их не склеила, и почему-то мне совсем не было стыдно за своё легкомыслие, за свою измену, даже наоборот…Но и с Серёжей я понимала, что будущее есть только в том случае, если мы будем рядом, а если все останется так как есть, ничего опять не выйдет. А бросать Москву я на тот момент не собиралась, поэтому я решила, что это будет просто курортный роман и не больше. Тоже самое я сказала и ему. Несколько раз он заводил разговор о том, что может быть мы все-таки начнем все заново, но я была тверда в своем решении.
Как оказалось, Сережа был в отпуске, приехал к дяде в гости, давно не был в Ейске. Случайно встретил Катю, она сказала ему, что я приезжаю и он присоединился к компании встречающих. По сути дела получается мы встретились совершенно случайно…Или не случайно?
Он уезжал раньше меня. Мы спокойно и легко простились с ним, никаких слез, ни горечи, ни сожаления я не чувствовала. Он обнял меня, и мне стало так тепло внутри, я первый раз расставалась с человеком так просто, с улыбкой на лице. Для меня самой это было удивительно.
Когда я вернулась в Москву, то решила расставить все точки над i. Отношения уже было не спасти, я это понимала. Но я так крепко была привязана ими, что разрыв мне дался очень тяжело. Сначала мой бывший спокойно со мной согласился, мы расстались. Потом начался ад. Он звонил, писал, приезжал, настаивал на встрече, просил простить его и вернуться, говорил, что станет лучше, изменится, но я то точно знала, что люди не меняются. Он из-за меня напился, звонил мне в полном «неадеквате». Я его таким никогда не видела. Мне становилось стыдно, что я так поступила, жалко его, себя, наши отношения, все мои старания и силы, которые я вложила в них…было жутко больно. Я в буквальном смысле слова наступала себе на горло, ломала себя и ломала все, что с таким трудом строила все эти месяцы. Но я так же четко понимала, что это не любовь, а привычка и что если не сейчас, то потом будет в тысячу раз больнее. В конечном итоге я это сделала, мы расстались окончательно.
Некоторое время я восстанавливалась, училась заново жить одна, было тяжело. Часто вспоминала про Серёжу, много думала на этот счет. Потом думала может все же вернуться к бывшему, потом в очередной раз понимала, что это бред. Так прошли еще две недели.
Однажды позвонила Катя, мы болтали с ней, она спрашивала что у меня в личной жизни, я рассказала как есть и она спросила, не хочу ли я попробовать с Серёжкой, может это все не просто так? В итоге у меня появились три его номера, на каком он был в тот момент я не знала, поэтому по очереди отправила смс на все три, но ни одно не дошло, после чего я решила, что значит не судьба. И я уже было смирилась с этим, как вдруг на дисплее моего телефона высветился незнакомый номер, я подняла трубку и…и услышала его голос…
Мы начали все сначала, с чистого листа. Между нами было все то же расстояние, но теперь мы ездили друг к другу очень часто. Через полгода Серёжа сделал мне предложение, еще через полгода мы поженились, и я, оставив Москву, уехала к нему. Это решение далось мне, конечно, с большим трудом, но что поделать, ради счастья необходимо чем-то жертвовать.
И я ни капли не пожалела об этом. Я только сейчас начала понимать, как же все-таки правильно все сложилось, не раньше, не позже…Жизнь сама расставила все по своим местам, время сделало своё дело. И все, что у меня сейчас есть, намного больше того, что было и это самое ценное. Я только теперь поняла, что такое на самом деле любовь. Я наконец-то начинаю что-то понимать в этой жизни и точно могу сказать, случайностей не бывает, бывает судьба!
среда, 18 января 2012
Ну вот я опять одна дома,ты ушел на службу, и я бы хотела увидеть, что ты делаешь в определенную секунду,но увы...Зато, когда я слышу звук пролетающего истребителя где-то неподалеку, я точно знаю,что это ты его направил,что в эту минуту ты сидишь глубоко под землей у своего радара и, как котят, раскидываешь огромные тяжелые самолеты по небу,диктуя им долготу и широту по рации. Для тебя это просто работа, а для меня подвиг. Я горжусь тобой!
воскресенье, 15 января 2012
- что будет со мной,если тебя не станет?
- не может быть такого,чтобы меня совсем не стало!По-любому, я буду где-то рядом...
- не может быть такого,чтобы меня совсем не стало!По-любому, я буду где-то рядом...
понедельник, 17 октября 2011
у меня подгорела пицца, причем нормально так подгорела...я расплакалась, сижу на кухне реву...заходит Серёжа, спрашивает: "малая, что случилось?", я показываю на пиццу, говорю "сожгла", он улыбнулся, обнял и сказал:"я как раз такую люблю..."
суббота, 15 октября 2011
пятница, 07 октября 2011
Спокойной ночи, мое счастье! И пусть хоть даже в дни ненастья, Пусть в ливни, град, когда одна,- С тобой я мысленно всегда! С тобой встаю я, засыпаю, Ласкаю нежно, обнимаю! И что такого, в том что я, Везде, всегда хочу тебя?! Ведь только ты чудесней всех! Ты даришь счастье, радость, смех! Ты так прекрасна что луна, На небе меркнет от тебя! Ты ослепляешь красотой, И знай, что я всегда лишь твой!!!
Ну вот я и жена,да и не просто жена,а жена офицера)честно скажу,перед свадьбой было такое настроение,что я была готова все отменить,я сомневалась в нем,что он тот,кого я ждала,сомневалась во всем и казалось,что я не люблю его совсем!мы много разговаривали по этому поводу,но как только я одела белое платье,все страхи исчезли!а уж когда я одела ему на палец кольцо,то мне хотелось плакать от счастья...И с каждым днем я понимаю,что он самый лучший муж)я счастлива!
понедельник, 29 августа 2011
До свадьбы осталось меньше месяца и в принципе я должна быть счастлива, впереди у меня выбор свадебного платья и все приятные предсвадебные хлопоты, но в душе у меня такая паника, что иногда приходят мысли всё отменить к чёрту. Продолжить жить беззаботно, полагаясь на то, что родители всё сами за меня решат, как решали и раньше, продолжать тусоваться с подругами и искать себе приключения, менять парней, как перчатки и постоянно что-то искать.
Наверное, из этого всего можно сделать вывод, что меня насильно выдают замуж за нелюбимого человека…но это не так. Я его люблю и он любит меня. Я шла к этому так долго, столько слёз было вылито и нервов потрачено, я этого хотела, я этого ждала, сколько себя помню, всегда хотела семью и ребёнка, а уж потом карьеру и т.д. и т.п. И вроде бы уже нагулялась, романов было достаточно, чтобы написать книгу. По сути говоря я мечтала об этом дне, а когда получила, растерялась…я не знаю, что с этим делать…
Мысли роятся в моей голове как пчелы и я начинаю задаваться вопросом, может я не этого хотела, может мне это не нужно? Может мне ещё рано, может это не тот человек, может мне кажется, я просто себя накрутила? Я никогда не думала, что такое случится со мной, что я буду в такой растерянности. Мне конечно говорили, что невесты нервные, но это перебор. Я сама себя боюсь, потому что моё воображение может такое накрутить, что хочется порезать вены…
Я боюсь. Боюсь новой жизни, боюсь что что-то пойдёт не так, боюсь что мы надоедим друг другу, боюсь, что чувства угаснут, боюсь, что не будет чего-то такого волшебного в наших отношениях, боюсь проснуться утром и понять, что я совершила ошибку…Мне очень страшно, как оказалось для меня это огромный шаг и шаг этот в темноту и пока я не найду включатель, я буду бояться всего.
И чем ближе этот день, тем больше хочется куда-то убежать. Убежать от ответственности, от проблем, от жизни, от себя самой.
А потом я начинаю продумывать все варианты, как бы я жила, если бы его не было и понимаю, что я счастливая девушка, что всё будет хорошо, да даже не просто хорошо, а всё будет круто. Я всё делаю правильно, всё именно так и должно быть.
Как говорится, пока не попробуешь – не узнаешь.
Наверное, из этого всего можно сделать вывод, что меня насильно выдают замуж за нелюбимого человека…но это не так. Я его люблю и он любит меня. Я шла к этому так долго, столько слёз было вылито и нервов потрачено, я этого хотела, я этого ждала, сколько себя помню, всегда хотела семью и ребёнка, а уж потом карьеру и т.д. и т.п. И вроде бы уже нагулялась, романов было достаточно, чтобы написать книгу. По сути говоря я мечтала об этом дне, а когда получила, растерялась…я не знаю, что с этим делать…
Мысли роятся в моей голове как пчелы и я начинаю задаваться вопросом, может я не этого хотела, может мне это не нужно? Может мне ещё рано, может это не тот человек, может мне кажется, я просто себя накрутила? Я никогда не думала, что такое случится со мной, что я буду в такой растерянности. Мне конечно говорили, что невесты нервные, но это перебор. Я сама себя боюсь, потому что моё воображение может такое накрутить, что хочется порезать вены…
Я боюсь. Боюсь новой жизни, боюсь что что-то пойдёт не так, боюсь что мы надоедим друг другу, боюсь, что чувства угаснут, боюсь, что не будет чего-то такого волшебного в наших отношениях, боюсь проснуться утром и понять, что я совершила ошибку…Мне очень страшно, как оказалось для меня это огромный шаг и шаг этот в темноту и пока я не найду включатель, я буду бояться всего.
И чем ближе этот день, тем больше хочется куда-то убежать. Убежать от ответственности, от проблем, от жизни, от себя самой.
А потом я начинаю продумывать все варианты, как бы я жила, если бы его не было и понимаю, что я счастливая девушка, что всё будет хорошо, да даже не просто хорошо, а всё будет круто. Я всё делаю правильно, всё именно так и должно быть.
Как говорится, пока не попробуешь – не узнаешь.
четверг, 30 июня 2011
Я ненавижу одиночество. Я боюсь одиночества. А в последнее время получается так, что я остаюсь одна. Не в том смысле, что все от меня уходят и я никому не нужна, а в том, что просто так складываются обстоятельства и мне приходится часто быть одной. А я терпеть этого не могу. Недавно, закончив рабочий день, я вдруг поймала себя на мысли, что сейчас вернусь в совершенно пустую комнату, где не с кем поговорить и рассказать о том, как прошёл день, что было нового и интересного, как я себя чувствую и даже просто посидеть рядом не с кем. И мне так смертельно стало жалко себя, что возвращаться домой совсем не хотелось, я была готова сделать всё что угодно, лишь бы не туда, бежать, гулять, зайти в кафе, напроситься в гости, но, как говорит моя мама «нет слова не могу, есть слово надо» и мне пришлось вернуться в пустую комнату и остаться наедине со своими мыслями, наедине с собой.
А знаете, что значит остаться наедине с собой? Это значит копаться в себе, глубже и глубже, что-то себе напридумывать, потом долго над этим размышлять, прийти к выводу, что всё ужасно и нет выхода, потом понять, что это всё ерунда, залезть в интернет и найти какую-нибудь слезливую фигню, посмотреть, пореветь и понять, что ты никому не нужна, пожалеть себя, лечь спать, что-то вспомнить, снова пореветь…дальше продолжать или не стоит?
Я не переношу одиночества, совершенно…я не могу, мне тошно, меня как будто что-то грызёт изнутри. Мне нужны люди, но не любые люди, а самые близкие, те кто поймут меня и не осудят за эту маленькую слабость, за нужду в них. Мои дни как один похожи друг на друга, хотя я пытаюсь их разнообразить, но ничего не выходит. В последнее время я ощущаю себя старой, я рано встаю на работу, провожу там целый день, прихожу домой, ем, смотрю телевизор и ложусь спать в 23, а иногда и в 22. О Боже, раньше всё было по-другому, и для меня это было детское время, а сейчас я не могу позволить себе просидеть полночи в интернете, да и сил не хватит, да и желания тоже. Но я не хочу чтобы так было...
Я не успеваю жить, я просто существую. Это страшно…А мне хочется ловить каждое мгновение этой жизни, потому что нельзя, нельзя его упускать, мы и так слишком много упускаем, занимаясь ненужными вещами или неинтересными делами, просто потому что «так надо»…Блин, да кому собственно надо? Я хочу, чтобы было как раньше, весело и легко, временами трудно, но чертовски интересно, хочу ощущать счастье в каждой минуте…Я разучилась это делать…
Всё меняется, когда приезжает Серёжа, с ним я провожу самые лучшие минуты своей жизни. С ним рядом я чувствую себя счастливой и меня всё устраивает. Но стоит ему уехать, как всё начинается заново. Без него я не существую как будто, без него меня нет, я ничего не хочу, мне ничего не нужно. Это ужасно, это неправильно и это очень плохо. И что самое главное, я не знаю, как так получилось, почему так произошло. Я живу от встречи к встречи, ожиданием и я очень от этого устала. Нет, я его люблю, но должно же быть что-то помимо него, я должна быть самодостаточной. Должна.
Я бы сейчас хотела бросить всё и уехать к маме, чтобы она обняла меня и сказала, что «всё будет хорошо»… и всё правда бы стало хорошо, хотя и так всё хорошо. Что-то слишком много слова «хорошо»…
Я устала быть одна, мне нужен рядом человек, иначе я сойду с ума. Когда же, наконец, мы с Серёжей будем вместе, рядом…я доживу до этого?
Не спорю, что иногда хочется побыть одной, никого не слышать, не видеть, чтобы никто не отвлекал…но это иногда…У меня это «иногда» затянулось.
А знаете, что значит остаться наедине с собой? Это значит копаться в себе, глубже и глубже, что-то себе напридумывать, потом долго над этим размышлять, прийти к выводу, что всё ужасно и нет выхода, потом понять, что это всё ерунда, залезть в интернет и найти какую-нибудь слезливую фигню, посмотреть, пореветь и понять, что ты никому не нужна, пожалеть себя, лечь спать, что-то вспомнить, снова пореветь…дальше продолжать или не стоит?
Я не переношу одиночества, совершенно…я не могу, мне тошно, меня как будто что-то грызёт изнутри. Мне нужны люди, но не любые люди, а самые близкие, те кто поймут меня и не осудят за эту маленькую слабость, за нужду в них. Мои дни как один похожи друг на друга, хотя я пытаюсь их разнообразить, но ничего не выходит. В последнее время я ощущаю себя старой, я рано встаю на работу, провожу там целый день, прихожу домой, ем, смотрю телевизор и ложусь спать в 23, а иногда и в 22. О Боже, раньше всё было по-другому, и для меня это было детское время, а сейчас я не могу позволить себе просидеть полночи в интернете, да и сил не хватит, да и желания тоже. Но я не хочу чтобы так было...
Я не успеваю жить, я просто существую. Это страшно…А мне хочется ловить каждое мгновение этой жизни, потому что нельзя, нельзя его упускать, мы и так слишком много упускаем, занимаясь ненужными вещами или неинтересными делами, просто потому что «так надо»…Блин, да кому собственно надо? Я хочу, чтобы было как раньше, весело и легко, временами трудно, но чертовски интересно, хочу ощущать счастье в каждой минуте…Я разучилась это делать…
Всё меняется, когда приезжает Серёжа, с ним я провожу самые лучшие минуты своей жизни. С ним рядом я чувствую себя счастливой и меня всё устраивает. Но стоит ему уехать, как всё начинается заново. Без него я не существую как будто, без него меня нет, я ничего не хочу, мне ничего не нужно. Это ужасно, это неправильно и это очень плохо. И что самое главное, я не знаю, как так получилось, почему так произошло. Я живу от встречи к встречи, ожиданием и я очень от этого устала. Нет, я его люблю, но должно же быть что-то помимо него, я должна быть самодостаточной. Должна.
Я бы сейчас хотела бросить всё и уехать к маме, чтобы она обняла меня и сказала, что «всё будет хорошо»… и всё правда бы стало хорошо, хотя и так всё хорошо. Что-то слишком много слова «хорошо»…
Я устала быть одна, мне нужен рядом человек, иначе я сойду с ума. Когда же, наконец, мы с Серёжей будем вместе, рядом…я доживу до этого?
Не спорю, что иногда хочется побыть одной, никого не слышать, не видеть, чтобы никто не отвлекал…но это иногда…У меня это «иногда» затянулось.
вторник, 17 мая 2011
Когда мне было 17 лет, я, окончив школу, уезжала из малюсенького городка, в котором прожила всю свою сознательную жизнь в Москву. И сказать, что мне было жутко страшно, это ничего не сказать. Я боялась, как сложится моя жизнь там, в далёком городе за сотню километров от моей любимой мамы, моих любимых подруг, от всего того, что мне очень дорого. Мне предстояло начинать всё с нуля, заводить новые знакомства, учиться жить самостоятельно, учиться быть сильной и смелой. Меня пугал институт, новая жизнь, новый город. И даже тот факт, что мой папа жил на тот момент в Москве, хоть и отдельно, но всё-таки был ближе мамы, меня не успокаивал.
Но прошло время и я привыкла, я нашла друзей, как оказалось в последствии даже лучше тех, которые были…Успешно училась в институте, влюбилась в этот огромный безумный город и собственно всё встало на свои места и я любила свою жизнь.
Год назад я заканчивала институт и тут мне стало опять страшно. Меня прямо скажем накрыла депрессия, потому что, та размеренная жизнь, которой я жила 5 лет заканчивалась и была неизвестность, что будет дальше, как будет…Меня пугала предстоящая работа, как я впишусь в коллектив, как буду работать собственно, кем, где? Где буду жить, как вообще всё дальше сложить так, чтобы всё было как прежде. Как это я больше не буду ходить в институт и общаться со своими любимыми друзьями, как это не делать те вещи, которые раньше приносили удовольствие. Прошло время и всё, конечно же, утряслось и сложилось. И, хотя, так как было прежде уже не стало, но стало ничуть не хуже, просто по-новому. Я устроилась на работу, нашла со всеми общий язык, встретила того человека, с которым хочу прожить жизнь и всё стало снова хорошо.
И вот теперь мне предстоит опять окунуться в неизвестность. Мне предстоит переезд в другой город и мне опять безумно страшно. Что там меня ждёт? Я бросаю всё, что сложила здесь и мне придётся опять начинать всё с нуля там, в совершенно чужом мне городе, в котором нет знакомых, будет только он рядом и всё…Опять нужно будет искать работу, создавать своё «гнёздышко», учиться жить по-новому, с новым статусом. Это опять меня пугает, у меня зашкаливают нервы, я могу просто прорыдать целый день. А бывает хочется всё бросить к чёртовой матери и жить так, как я жила раньше, убежать от всего, зарыться в одеяло, чтобы не трогали…Но я же понимаю, что так нельзя, да я и не хочу, в жизни должно быть движение вперёд, без него никак. А ещё постоянно тревожат мысли о том, как сделать так, чтобы наша семья не превратилась в рутину и не разбилась о быт…Как сделать так, чтобы было всё по-другому, никак у всех…А главное, как сделать так, чтобы это всё не оказалось «фальшивкой», ошибкой…Наверное, все девушки заморачиваются над этим. И каждая, конечно же, верит в то, что её брак будет совсем другим, её семья будет крепкой, дружной и любовь никогда не закончится, не будет бытовых проблем и ссор по пустякам...Но я понимаю, что всё это "утопия", что не бывает идеально, да и не должно быть по определению, потому что будет скучно, но я хочу сделать максимально комфортно. Я хочу написать красивую историю.
И хотя вывод из всего этого очевиден – всё будет хорошо, всё так же, как и раньше встанет на свои места, просто нужно время…всё равно страшно. Ещё и родители добавляют масло в огонь, пугают меня, безмерно беспокоятся и, хотя я понимаю, что они просто очень сильно меня любят и боятся за меня, я не хочу, чтобы им было плохо. Но и разорваться я не могу между родителями и любимым. И знаете, сейчас особенно, когда ситуация не понятна и немного конфликтна, не отпускает чувство, что я как будто предаю родителей…Ужасное чувство, мерзкое и хотя я прекрасно понимаю, что это не так, что родители как были так и остаются самыми дорогими мне людьми, самыми любимыми и самыми родными, но чувство не проходит. Я надеюсь, что когда у меня всё уже будет налажено и благополучно, когда они, наконец, успокоятся на счёт меня, тогда и это чувство исчезнет. Но до этого ещё очень долго и очень много испытаний мне предстоит. Но я надеюсь, что справлюсь. Пожелайте мне удачи)
Но прошло время и я привыкла, я нашла друзей, как оказалось в последствии даже лучше тех, которые были…Успешно училась в институте, влюбилась в этот огромный безумный город и собственно всё встало на свои места и я любила свою жизнь.
Год назад я заканчивала институт и тут мне стало опять страшно. Меня прямо скажем накрыла депрессия, потому что, та размеренная жизнь, которой я жила 5 лет заканчивалась и была неизвестность, что будет дальше, как будет…Меня пугала предстоящая работа, как я впишусь в коллектив, как буду работать собственно, кем, где? Где буду жить, как вообще всё дальше сложить так, чтобы всё было как прежде. Как это я больше не буду ходить в институт и общаться со своими любимыми друзьями, как это не делать те вещи, которые раньше приносили удовольствие. Прошло время и всё, конечно же, утряслось и сложилось. И, хотя, так как было прежде уже не стало, но стало ничуть не хуже, просто по-новому. Я устроилась на работу, нашла со всеми общий язык, встретила того человека, с которым хочу прожить жизнь и всё стало снова хорошо.
И вот теперь мне предстоит опять окунуться в неизвестность. Мне предстоит переезд в другой город и мне опять безумно страшно. Что там меня ждёт? Я бросаю всё, что сложила здесь и мне придётся опять начинать всё с нуля там, в совершенно чужом мне городе, в котором нет знакомых, будет только он рядом и всё…Опять нужно будет искать работу, создавать своё «гнёздышко», учиться жить по-новому, с новым статусом. Это опять меня пугает, у меня зашкаливают нервы, я могу просто прорыдать целый день. А бывает хочется всё бросить к чёртовой матери и жить так, как я жила раньше, убежать от всего, зарыться в одеяло, чтобы не трогали…Но я же понимаю, что так нельзя, да я и не хочу, в жизни должно быть движение вперёд, без него никак. А ещё постоянно тревожат мысли о том, как сделать так, чтобы наша семья не превратилась в рутину и не разбилась о быт…Как сделать так, чтобы было всё по-другому, никак у всех…А главное, как сделать так, чтобы это всё не оказалось «фальшивкой», ошибкой…Наверное, все девушки заморачиваются над этим. И каждая, конечно же, верит в то, что её брак будет совсем другим, её семья будет крепкой, дружной и любовь никогда не закончится, не будет бытовых проблем и ссор по пустякам...Но я понимаю, что всё это "утопия", что не бывает идеально, да и не должно быть по определению, потому что будет скучно, но я хочу сделать максимально комфортно. Я хочу написать красивую историю.
И хотя вывод из всего этого очевиден – всё будет хорошо, всё так же, как и раньше встанет на свои места, просто нужно время…всё равно страшно. Ещё и родители добавляют масло в огонь, пугают меня, безмерно беспокоятся и, хотя я понимаю, что они просто очень сильно меня любят и боятся за меня, я не хочу, чтобы им было плохо. Но и разорваться я не могу между родителями и любимым. И знаете, сейчас особенно, когда ситуация не понятна и немного конфликтна, не отпускает чувство, что я как будто предаю родителей…Ужасное чувство, мерзкое и хотя я прекрасно понимаю, что это не так, что родители как были так и остаются самыми дорогими мне людьми, самыми любимыми и самыми родными, но чувство не проходит. Я надеюсь, что когда у меня всё уже будет налажено и благополучно, когда они, наконец, успокоятся на счёт меня, тогда и это чувство исчезнет. Но до этого ещё очень долго и очень много испытаний мне предстоит. Но я надеюсь, что справлюсь. Пожелайте мне удачи)
суббота, 14 мая 2011
День начинался как обычно, воскресение, вечером я уезжала в Москву от Серёжи, в понедельник на работу...Настроение было не айс, я уже начинала скучать по нему, будучи ещё рядом. Мы позавтракали, я стояла мыла посуду, как Серёжа подошёл ко мне и сказал, что у него очень серьёзный разговор. Я напряглась и в голове начала перебирать последние события, что же могло случиться...Стало страшно...Между тем он взял меня за руку, посадил, сам сел на колени на пол передо мной, но я была напряжена и наверное поэтому не придала этому никакого значения, я ждала чего-то ужасного...лицо его было "стеклянным", никаких эмоций, он посмотрел мне в глаза и произнес: " Мышь, ты знаешь, что я тебя очень люблю, что ты мне дорога, в этом для тебя ничего нового нет, но ты не знаешь, что я мечтаю провести с тобой всю свою жизнь, я хочу видеть тебя моей женой и матерью моих детей, выходи за меня?" , потом он достал маленькую красную коробочку в форме сердечка и достал оттуда оригинальное колечко, взял мою руку, одел кольцо на безымянный палец и улыбнулся...Здесь я потеряла рассудок и слёзы покатились по щекам, а он пытался добиться от меня ответа...и я тихо произнесла "да", как-будто боялась, что это всё мне снится, я боялась проснуться...Он обнял меня, вытер слёзы и сказал: "ты будешь самой лучшей женой"...
Я тысячу раз думала об этом, когда это будет, как это будет, слышала рассказы подруг, представляла себе это и ждала...Но именно в тот день я совсем этого не ожидала. И знаете, не важно, совсем не важно где и как это произойдёт, а важно кто это сделает...У нас не было ресторана, кольца в бокале шампанского и оркестра, как показывают в фильмах, но это было волшебно! ) Это произошло и у меня... я счастлива!
читать дальше
читать дальше
Я тысячу раз думала об этом, когда это будет, как это будет, слышала рассказы подруг, представляла себе это и ждала...Но именно в тот день я совсем этого не ожидала. И знаете, не важно, совсем не важно где и как это произойдёт, а важно кто это сделает...У нас не было ресторана, кольца в бокале шампанского и оркестра, как показывают в фильмах, но это было волшебно! ) Это произошло и у меня... я счастлива!
читать дальше
читать дальше
среда, 27 апреля 2011
Никак не могу добраться до дневника, чтобы вот сесть и написать, как я сходила на пасху в храм.
Ну в общем, я на рождество и пасху стараюсь сходить на службу, хотя бы немного побыть, всю ночь я, конечно, же не осилю и вот в этот раз собралась и пошла. К слову сказать у меня был "первый день" и я долго думала идти или не идти, потому что знаю, что это грех, потом где-то прочитала, что нельзя просто причащаться, а стоять и молиться можно. И вот мы со знакомой пошли. А за неделю до пасхи у меня был какой-то внутренний страх, приходила домой и не могла заснуть, включала свет и музыку и только так засыпала. Просто чего-то боялась, было жутко находиться в комнате одной, всё что-то казалось...
И вот подходим мы к храму и слышим пронзительный крик девушки, потом видим скорую и как её без сознания выносят врачи. Стало сразу как-то не по себе, кто-то в толпе сказал, что люди начинают "бесноваться"... Стало жутко. Потом зашли в храм, народу было просто ужас как много. Мы прошли в самый центр, служба уже шла. Минут через 20 я поняла, что мне нечем дышать, мне стало плохо, закружилась голова и начало тошнить, я решила выйти на воздух и, пробираясь сквозь толпу, поняла, что не чувствую рук и ног, шла почти на ощупь. Вышла, села на лавку, подышала, пришла в себя...Потом опять зашла, ещё минут 15 постояла и опять тоже самое. Решили со знакомой, что пройдём крестный ход и домой. Дико разболелся живот, еле дождалась конца хода. Забрали куличи и пошли домой.
У меня такое первый раз, мне никогда в храме не становилось плохо, а здесь аж два раза...До сих пор не знаю, то ли от того, что "дни", то ли что-то не так, хотя об этом думать я не хочу. Решила, что когда закончатся, пойду ещё раз, поставлю свечку. Страшно. С кем-нибудь такое случалось?
Ну в общем, я на рождество и пасху стараюсь сходить на службу, хотя бы немного побыть, всю ночь я, конечно, же не осилю и вот в этот раз собралась и пошла. К слову сказать у меня был "первый день" и я долго думала идти или не идти, потому что знаю, что это грех, потом где-то прочитала, что нельзя просто причащаться, а стоять и молиться можно. И вот мы со знакомой пошли. А за неделю до пасхи у меня был какой-то внутренний страх, приходила домой и не могла заснуть, включала свет и музыку и только так засыпала. Просто чего-то боялась, было жутко находиться в комнате одной, всё что-то казалось...
И вот подходим мы к храму и слышим пронзительный крик девушки, потом видим скорую и как её без сознания выносят врачи. Стало сразу как-то не по себе, кто-то в толпе сказал, что люди начинают "бесноваться"... Стало жутко. Потом зашли в храм, народу было просто ужас как много. Мы прошли в самый центр, служба уже шла. Минут через 20 я поняла, что мне нечем дышать, мне стало плохо, закружилась голова и начало тошнить, я решила выйти на воздух и, пробираясь сквозь толпу, поняла, что не чувствую рук и ног, шла почти на ощупь. Вышла, села на лавку, подышала, пришла в себя...Потом опять зашла, ещё минут 15 постояла и опять тоже самое. Решили со знакомой, что пройдём крестный ход и домой. Дико разболелся живот, еле дождалась конца хода. Забрали куличи и пошли домой.
У меня такое первый раз, мне никогда в храме не становилось плохо, а здесь аж два раза...До сих пор не знаю, то ли от того, что "дни", то ли что-то не так, хотя об этом думать я не хочу. Решила, что когда закончатся, пойду ещё раз, поставлю свечку. Страшно. С кем-нибудь такое случалось?
суббота, 23 апреля 2011
Ну вот, наконец-то теплооооооооо!)Это так радует, сразу появляется откуда-то энергия, хочется что-то делать постоянно и работа не кажется такой скучной.
Я записалась на танцы "хип-хоп, rnb, клубные", давно хотела, но всё как-то не получалось и вот вчера было первое занятие, ведёт афроамериканец по имени Жан-Мишель, ох уж эти "чёрные", извините за бестактность, просто не знаю как по-другому, я к ним не ровно дышу, они такие "не такие", забавные, своеобразные, со своим стилем и манерами...А Мишель такое ощущение, что вообще из "Шага вперёд" вылез)))))Так зажигательно он "хипхопет", что я готова была визжать от восторга! Короче сегодня утром встала и поняла, что двигаться практически не могу...болит всё...Но это так здорово, рада, что руки дошли до этого) Теперь к моим танцевальным навыкам прибавится ещё одно направление) Ещё бы Go-Go освоить и всё.
Я записалась на танцы "хип-хоп, rnb, клубные", давно хотела, но всё как-то не получалось и вот вчера было первое занятие, ведёт афроамериканец по имени Жан-Мишель, ох уж эти "чёрные", извините за бестактность, просто не знаю как по-другому, я к ним не ровно дышу, они такие "не такие", забавные, своеобразные, со своим стилем и манерами...А Мишель такое ощущение, что вообще из "Шага вперёд" вылез)))))Так зажигательно он "хипхопет", что я готова была визжать от восторга! Короче сегодня утром встала и поняла, что двигаться практически не могу...болит всё...Но это так здорово, рада, что руки дошли до этого) Теперь к моим танцевальным навыкам прибавится ещё одно направление) Ещё бы Go-Go освоить и всё.
понедельник, 18 апреля 2011
Такого ещё не было, у меня жёсткий ПМС, третьи сутки реву, по пустякам, а иногда просто так...И Серёжа уже не знает, что со мной делать и я не знаю сама. Ничего не хочется, всё достало, всё бесит, все бесят (за редким исключением), хочется спать,спать,спать,спать...Да ещё и заболела, температура...Представляете какая гремучая смесь...И Серёжа уехал в командировку и я одна...а завтра ещё на работу надо, вот реально, хоть иди и вешайся. Что делать в таких случаях, кто-нить знает?