Я ненавижу одиночество. Я боюсь одиночества. А в последнее время получается так, что я остаюсь одна. Не в том смысле, что все от меня уходят и я никому не нужна, а в том, что просто так складываются обстоятельства и мне приходится часто быть одной. А я терпеть этого не могу. Недавно, закончив рабочий день, я вдруг поймала себя на мысли, что сейчас вернусь в совершенно пустую комнату, где не с кем поговорить и рассказать о том, как прошёл день, что было нового и интересного, как я себя чувствую и даже просто посидеть рядом не с кем. И мне так смертельно стало жалко себя, что возвращаться домой совсем не хотелось, я была готова сделать всё что угодно, лишь бы не туда, бежать, гулять, зайти в кафе, напроситься в гости, но, как говорит моя мама «нет слова не могу, есть слово надо» и мне пришлось вернуться в пустую комнату и остаться наедине со своими мыслями, наедине с собой.
А знаете, что значит остаться наедине с собой? Это значит копаться в себе, глубже и глубже, что-то себе напридумывать, потом долго над этим размышлять, прийти к выводу, что всё ужасно и нет выхода, потом понять, что это всё ерунда, залезть в интернет и найти какую-нибудь слезливую фигню, посмотреть, пореветь и понять, что ты никому не нужна, пожалеть себя, лечь спать, что-то вспомнить, снова пореветь…дальше продолжать или не стоит?
Я не переношу одиночества, совершенно…я не могу, мне тошно, меня как будто что-то грызёт изнутри. Мне нужны люди, но не любые люди, а самые близкие, те кто поймут меня и не осудят за эту маленькую слабость, за нужду в них. Мои дни как один похожи друг на друга, хотя я пытаюсь их разнообразить, но ничего не выходит. В последнее время я ощущаю себя старой, я рано встаю на работу, провожу там целый день, прихожу домой, ем, смотрю телевизор и ложусь спать в 23, а иногда и в 22. О Боже, раньше всё было по-другому, и для меня это было детское время, а сейчас я не могу позволить себе просидеть полночи в интернете, да и сил не хватит, да и желания тоже. Но я не хочу чтобы так было...
Я не успеваю жить, я просто существую. Это страшно…А мне хочется ловить каждое мгновение этой жизни, потому что нельзя, нельзя его упускать, мы и так слишком много упускаем, занимаясь ненужными вещами или неинтересными делами, просто потому что «так надо»…Блин, да кому собственно надо? Я хочу, чтобы было как раньше, весело и легко, временами трудно, но чертовски интересно, хочу ощущать счастье в каждой минуте…Я разучилась это делать…
Всё меняется, когда приезжает Серёжа, с ним я провожу самые лучшие минуты своей жизни. С ним рядом я чувствую себя счастливой и меня всё устраивает. Но стоит ему уехать, как всё начинается заново. Без него я не существую как будто, без него меня нет, я ничего не хочу, мне ничего не нужно. Это ужасно, это неправильно и это очень плохо. И что самое главное, я не знаю, как так получилось, почему так произошло. Я живу от встречи к встречи, ожиданием и я очень от этого устала. Нет, я его люблю, но должно же быть что-то помимо него, я должна быть самодостаточной. Должна.
Я бы сейчас хотела бросить всё и уехать к маме, чтобы она обняла меня и сказала, что «всё будет хорошо»… и всё правда бы стало хорошо, хотя и так всё хорошо. Что-то слишком много слова «хорошо»…
Я устала быть одна, мне нужен рядом человек, иначе я сойду с ума. Когда же, наконец, мы с Серёжей будем вместе, рядом…я доживу до этого?
Не спорю, что иногда хочется побыть одной, никого не слышать, не видеть, чтобы никто не отвлекал…но это иногда…У меня это «иногда» затянулось.